Superman con su parque automotriz

 

Vuelve el cántaro al agua

Lo he pensado otras veces. Las situaciones de transición me hacen volver a escribir. Sueño como la Lechera, me imagino escribiendo todos los días, publicando mi alma,contando lo que pienso y siento. Me veo comprometida con el ejercicio de escribir, ensayando formas de contar,opinando o combinando palabras de manera imaginaria. No soy una experta en sintaxis, ni en ortografía y se que cometo errores gramaticales (Por eso me compre el libro de Andres Hoyos, por eso trato de leer un libro mensual, a ver si algún día, los textos me quedan como toca y alguien entiende lo que quiero decir)lo que si se es que escribir ayuda a poner en orden los procesos, a entender que pasó o por lo menos a expresar lo que uno no entiende. Concluyó hoy diciembre 13 de 2018 un ciclo muy importante con Aulas en Paz y me adentró en un capítulo de reinvención. Entonces el cuento que encontraran aquí, de pronto, si soy disciplinada y lo logro es ese proceso.

Voy a aprovechar mi mes sabático para darle un impulso a este Blog.

Estadísticas

70 entradas, 1 seguidor, 15 comentarios y una línea que muestra las intervenciones en el tiempo, como un corazón que late sin fuerza. Extrañas cifras, para medir el impacto de esta nueva forma de comunicarse con el mundo. Todos queremos decir algo, entonces este medio al parecer nos da voz. Sin embargo con 1 seguidor y 15 comentarios aún podemos considerar que lo que escribimos queda confinado a una deliciosa intimidad de los ojos amigos que te leen para ver que se te ocurre, sin juzgar calidad literaria, ni temática. Los blogs que he visto estan títulados en su mayoría en relación al lugar en el que se escribe, como este o a una situació de vida como Instantaneas Inmigrantes, son capítulos de una historia más larga. Por ejemplo, yo ya no escribo desde la Eme, sino desde el Cerro de Suba. Siempre desde las libres montañas, pero las situaciones cambian, la vida se traslada, los hijos crecen, las aventuras se solidifican, y entonces los cuentos son siempre distinos ¿les deberiamos cambiar los títulos? ¿iniciar un nuevo blog y comenzar de nuevo? Yo no se, lo único que se es que disfruto reencontrandome en líneas del 2007 y también me gusta saber que nadie me lee. ¿Y si un día te cuentan que el gobierno estuvo leyendo todo lo que escribiste, que buscaba palabras clave y que quería clasificarte según eso en una clasificación secreta? Poderoso, diria yo, pero insulso, soy lo que soy y parte de eso es lo que escribo, y creo que como yo hay millones de personas transparentes, sin intenciones perversas y que por más programación y tecnología, la transparencia las hace impenetrables. Hace poco leía Basura de Hector Abbad, que habla de un escritor que escribe y bota a la basura lo que escribe. Sólo público un libro, y ya no tienen ninguna intensión de buscar que publiquen lo que escribe. Siento que con los blogs pasa algo similar, son palabras al viento, quedan en una nube y tal vez alguién conocido o desconocido se tropiece con ellas. Si uno quiere que lo lean el auto ejercicio de mercadeo y publicidad tiene que ser disciplinado y creativo, poner vinculos en todas las redes sociales, mandar mails a toda la lista de amigos, comprometerse. Es como instalarle un megafono a la botella del naufrago. Seguiré escribiendo así una vez al año y tal vez un día, me encuentre con alguién que lee tan asiduamente este blog como las frases cortas que escribo a diario.

Así de vez en cuando.

Visito este lugar de vez en cuando. Para poner dos o tres palabra, para dejar por escrito que algo me gusta, me desagrada, me emociona. He andado de lectora incondicional de los blogs de algunos amigos. Ellos con títulos originales y con una visión clara van describiendo el mundo. Tengo Instantáneas Migrantes y Caught in the Middle o que tal Aquel Caracol o el Blog de Ricardo...
Me gusta lo que leo, me gusta ver el mundo contado por otros y me pongo a pensar que me hace falta hacer una Planeación Estrategica de mi blog:
Misión
Visión
Valores
¿Quién soy? ¿Que hago? ¿Porque hago lo que hago? ¿Porque soy buena en lo que hago?

Pero la verdad he descubierto que difruto màs las frase cortas del Facebook.

Lo que me conmueve

Ayer me puse a hacer arqueología casera y me encontre cuentos e historias que alguna vez escribí.
Llore y llore. Los cuentos no eran tristes, no, eran ligeros y con humor, pero me estremecí al darme cuenta
que en los últimos dos años no habia contado la vida con palabras.
Entonces decidí volver a este rincón y escribir con todos los dedos sobre el teclado, libremente.
En el camino, me encontré con un video, y también me hizo llorar de emoción, de descubrir que la coherencia interna y el esfuerzo de muchos años es algo que me maravilla profundamente y toca mi fibra.
El video es de una persona que nos ha sido amigo cercano, de esos amigos que uno termina diciendo para generalizar que son amigos de "la casa" pero que en realidad son amigos del alma.
La amistad en este caso se origina en una escuela "El Camilo Torres" y despues se traslada a cuerpos de agua que corrian cristalinos por Colombia en alguna época o a una que otra piscina y pasa del agua a la Arquitectura, y de la Arquitectura a la vida, German y Dicken son amigos y ese cariño que se tienen es un regalo y un ejemplo para sus hijos.

Pensar en ser grande y tener amigos asi, me comueve profundamente, les regalo este video que hoy me hizo llorar y me movió a escribir en este Blog abandonado.

http://www.youtube.com/watch?v=zlnXeKkoCgA&feature=player_embedded

Cuento lentamente y también de prisa y sin cortapiza y solo hago pausa para respirar.

El silencio me invade a veces. Unas veces por mucha ocupación, otras por pereza de ordenar palabras en mi mente, otras por falta de práctica. Pero cuando tengo que tomar desciones de "gente grande" siempre me invaden las palabras y no estoy tranquila hasta que las escupo por ahi, en una libreta, en el blog, en el facebook.

Hoy escupo palabras porque estoy por concluir una etapa intensa de mi vida. Renuncie a mi trabajo y la palabra renuncia es una de las que me persigue. Siento la mirada sorprendida de la gente, percibo reprobaciòn en algunas de esas miradas a otra la veo reflejarse y preguntarse ¿Haría yo lo mismo? ¿Cómo se hace?

Yo no tengo la respuesta, hoy solo cuento lentamente los días y me invento proyectos y posibilidades de vida. ¿Cuáles se concretan? ¿Cuáles no? No se, acabo de lanzar la moneda al aire.

Juan Samudio en Casa

http://www.caracol.com.co/oir.aspx?id=741641

Fractales, Fragmentos, Rasgados

Quisiera ver el mundo con lentes rosas. Decir que todo es posible y que se puede llegar muy lejos. Eso quisiera pero hoy me siento triste, fragmentada. La mitad de mi llora y la otra mitad guarda palabras positivas, que suenan muy bonitas cuando la historia es de otro y resuenan como un caudal al interior de uno mismo cuando se viven en carne propia.
Hay muchas preguntas y un futuro incierto. Quiero estar aqui y ahora, pero quiero salir corriendo. Me gutaria saber porque los mundos a veces caminan paralelos, sin cruzarse y hasta donde la incoherencia te permite vivir sin rayar en la demencia.

Unos que llegan, otros que se van

Han pasado cuatro años de muchas cosas importantes en mi vida. Recuerdo el rumbo, recuerdo el paisaje y la conversación de aquel dia en que emprendimos el viaje para el nacimiento de Manuel. Ibamos rumbo a Houston, y en el camino fluyeron las historias. Queria regalarle a Mauricio una fotografía completa de un patriarca sin hijos, de una persona que silenciosamente cambio la vida de todos. Mientras buscaba en mi memoria, el hombre que yo describia con palabras abandonaba este mundo, se iba, nos dejaba. La última vez que hable con el, le pregunte con ligereza que cómo estaba y el contesto visceralmente y poniendo acento en cada sílaba: JODIDO.
Vi pasar por la ventana las nubes, cruzamos la inmensidad del desierto de Tamahulipas, estabamos lejos de aquel hombre que moria en Colombia, pero el viajaba con nosotros, desafiando todas las leyes naturales, porque en este caso era claro que se puede estar en muchos lugares a la vez. Son curiosas las paradojas de la vida porque el dia en el que perdiamos a Ramiro, nosotros en una extraña ceremonia de caminos lo recuperabamos, lo traiamos al corazón. Recordé los libros de historia que me regalo, el arból de Magnolia de su casa decorado màgicamente en la navidad, los espectaculos de pólvora que organizaba, los libros actuales de la mesa del salón y el pequeño angelito que custodiaba mentas en una bombonera óvalada de planta. Recorde las libres montañas y la colecciòn de los libros del abuelo, me rei al pensar que siempre dijo que desde que habiamos descubierto la palabra ESPECTACULAR se nos habia acabado el vocabulario. Camine con el por Kew gardens y compramos una manta de Mohair en una tienda escosesa de Picadilly Circus, me regalo un chaleco y apoyo mi educación confiando en mi potencial y creyendo en mi cada minuto. Su generosidad era incalculable y esa confianza la depositaba a diestra y siniestra. Fiel a sus afectos, amigo, duro por fuera pero lleno de ternura por dentro... Hoy me doy cuenta despues de cuatro años, que nunca habia llorado su ausencia. Su nombre permanece y engala ahora un premio a la innovación, dentro de cada uno de nosotros sembro la semilla del trabajo, del respeto por el otro, del ayudar por ayudar y no por figurar.
Brindo con una lágrima despues de cuatro años por lo mucho que dejo en mi corazón cuando se fue.

Incertidumbre

Es la sensación que se tiene el domingo cuando no se sabe que va a suceder el lunes. Es como estar al borde de un abismo y tener como única certeza, el próximo salto. Hoy tengo miedo del lunes, un miedo paralizante. Veo el mundo revuelto y muchas cosas cambiando a mi alrededor, yo también tengo que trabajar por cambiar las cosas, pero por alguna extraña razón del destino, mi tarea es siempre ir contra la corriente.

Tres meses despues del gran salto

Suspiro, sin añorar otros dias. Soy feliz con lo que hago aunque a veces el malabarismo me deje agotada. Vivo entre màs de seis mundos y corro, vuelo me acelero para aministralos todos de la mejor manera posible. Entre CEMEX y el Facebook el ejercicio de escribir quedo reducido a comunicados formales y ultra confidenciales. Mi vida dio un giro, un vuelco un salto mortal. Ahora entre escribir y dormir escojo dormir.

Cosas que se de Australia

Nemo, Sydney, Arrecife de Coral, Koala, Kiwi, Canguro, Avestruz, Outback, Pricilia Queen of the Dessert, Muriel´s Wedding, Olivia Newton John, Nicole Kidman, Anne Tilley, Camberra... A ver si la lista aumenta con el paso de los dias.

Jalón de Orejas de un Cerdo Bloggero

Mi intensidad de producción literaria ha ido perdiendo fuerza en los últimos dias. Cómo bien lo anoto el Cerdo Bloggero, no hay razón válida para esto. El espacio de reflexión esta abierto, la adicción esta creada, algunos lectores interesados. Hay que escribir, asi sea en escritura automática y reflexionar para mi misma y para el mundo.
Llevo tres semanas oficiales de trabajo, ya senti la deliciosa sensación de ver depositado un jugoso sueldo, ya senti el cosquilleo del compromiso y el delicioso placer de desconectarse de los problemas hogareños cotidianos. Los astros se confabularon, Mauricio esta en Australia, por seis semanas, vuelve dos se va seis, me hace falta, pero me doy cuenta que todo esta perfectamente calculado. El trabajo se vuelve una terapia, para mantener mente y cuerpo ocupado en cosas útiles y escapar de soledades. Recupero fuerzas y siento satisfacciones y llego a la casa con muchisimas ganas de ser mamá, de jugar con mis hijos, de disfrutar de mi casa.

Una nueva dimensión

El 25 de Junio comienzo a trabajar en CEMEX. Es un reto integral.
Lo que quiero decir que además del reto profesional que siempre
va atado a la parte laboral, me enfrento a un desafio persona.
La idea de trabajar, de tener la mente activa y producir económicamente me parece muy atractiva, pero me parece más importante aún el balance entre ese
trabajo y lo que he ido construyendo con mi familia.
Las aspiraciones de una mamá si son diferentes a las de una persona sin hijos...
es posible renunciar a la parte materna y perseguir la carrera dejandose guiar por las metas profesionales. Yo descubro ese conflicto ¿Hasta donde quiero llegar?
Quiero llegar muy lejos, pero siempre cerca de mis hijos, disfrutando de sus descubrimientos y acompañandolos a crecer.
Me lanzo al agua, asumo el reto, aún asi,quiero dejar por escrito que un eje prioritario en mi vida son mis hijos y que espero tener la lucidez de mantener ese eje sólido y tomar mis decisiones al rededor de el.
Todo esta por verse y las mariposas en el estómago fluyen sin parar.

Real de Catorce- Puerta al Infinito

 

El pueblo fantasma con los vivos

 

Las vueltas del camino

"Dos voces se oyen,
el reloj y el viento,
mientras flota sin ti
la madrugada"

La ventana esta abierta, pero hace falta levantarse de la cama, para darse cuenta que es de día, la luna aún no se oculta, la vecina de enfrente sale de prisa a tomar un capuccino en Starbuks... en lugar de hacerse un esspresso por tres pesos en cafetera italiana si se la da la gana, prefiere dar más vueltas y hecharse uno de 3 dolares pero más pinchado. Yo no la critico, despues de revisar el acontecer de mi ventana... voy salir corriendo ha hacer lo mismo. Todos parecemos cumplir con la rutina estricta y consideramos que tenemos todo bajo control, nos gusta engañarnos de esa manera. Los ligeros remolinos interiores, son ignorados, pero los vientos exteriores nos hacen salirnos de nuestra rutina para entrar en otra. ¿Que pasa si invito a la vecina a tomarse el cafe a mi casa? ¿Qué´pasa si los niños salen sin desayunar? ¿Qué pasa si hago huelga de carreras y vivo el mundo a paso lento? No pasa nada y todo sucede, la vida te alcanza y como ya no la puedes explicar, te tienes que inventar otra rutina... y si estas contento con la rutina que tienes y de repente suena el teléfono y te ofrecen cielo y tierra para que la cambies, darias la vuelta, te dejarias pellizcar, cambiarias el mundo... seguro los aburro... es que esoy pensando en voz alta.

Des a rollo humano...

Tengo sueño, pero estoy contenta, hace dos semanas no cuento nada...
pero estoy contenta. Esto que ahogo hoy se podria llamar escritura automática, pero es escritura sonánbula, cierro los ojos y tecleó, sin equivocame.
Una semana ajetreada, de oportunidades y proyeciones a futuro.. Ayyy
que sera de mi...

A propósito del dia de la madre..

From: Rosalia Castro [mailto:rousalia70us@yahoo.com]
Sent: Friday, January 18, 2002 8:17 PM
To: Blanca Botero (E-mail)
Subject: Florencia en Este mundo


Queridos Amigos,
Como ya les conto mi papa y pudieron ver en las fotos,
ya estoy en este mundo. Hace rato no les escribia
porque andaba concentrada creciendo y ademas mi mama
estaba muy ocupada cantando villancicos y disfrutando
de la navidad, entonces era dificil que se sentara
para que yo le dictara.
Mis abuelos llegaron el 4 de Enero y mi papa estaba en
Atlanta buscando nuevos horizontes para nosotros
porque ENRON la empresa donde trabajaba se quebro y
hecharon a 14.000 empleados. Ahora aparece en todos
los titulares de los noticieros. Yo ya hice contacto
directo con mi Angel de la Guarda y el mando decir que
tenemos que estar muy tranquilos porque algo muy bueno
va a suceder. Mi papa volvio el 7 de Enero, yo lo
estaba esperando pacientemente con ganas de verlo,
pero me las aguante porque queria que mis abuelos
conocieran Houston y supieran como ir de un lado para
otro, en ocho dias hicimos turismo, fuimos a ver
exposiciones y corrimos cantidades, aqui en Houston
hay mucho que hacer y mis abuelos gozan con todo.
El doctor de mi mama insistia que era mejor inducirme,
es decir poner a mi mama a trabajar con una droga que
acelera el proceso, ni ella ni yo estabamos deacuerdo
con la idea, entonces el doctor nos dio un compas de
espera.
Yo no queria eso porque estaba muy contenta en esa
barriga calientica y ademas desde el principio dije
que llegaria el 15 de Enero, Por que adelantar los
acontecimientos?
El 14 volvimos al medico y bueno a mi mama le toco dar
su brazo a torcer, pobrecita, claro que ella no sabia
que yo ya habia planeado mi jornada y que le iba a dar
una sorpresita.
Mis papas empacaron, le pidieron bendiciones a los
abuelos y se fueron al hospital, mi mama se cambio y
vino la enfermera ha hacer procedimientos, ella dijo
no puede comer nada, solo hielo picado y a las 4 de la
magnana la inducimos, la nina nacera por ahi a las 4
pm del 15 de Enero, ahora deben descansar... ja, ja,
ja... intenten dormir sabiendo que a las cuatro de la
manana comienza el parto.
Pues mis papas decidieron hacer el intento, pero
cuando mi mama intento pegar el ojo, llego mi
sorpresa, me dieron permiso de abrir una puerta y el
liquido en el que flote todos estos meses comenzo a
salir. Me sali con la mia, las enfermeras no lo podian
creer, ellas tenian otras cuatro martires de la
induccion, pero no hay nada como lo natural.

Ese era el lema de mi mama y estaba dispuesta a
aguantar todo a palo seco, muy macha, muy macha. Mi
jornada para llegar a este mundo comenzo a las 10 y 35
de la noche,y nos dieron las once, las doce, la una.
Mi nave espacial, como la de todos los bebes que
vienen a este mundo no es de propulsion sino de
contraccion, y una contraccion tras otra lo va
llevando a uno a la luz, despues de cuatro horas de
contracciones y respiraciones intensas mi mama ya no
dio mas, y pidio anestesia, muy sabia, muy sabia,
porque le esperaban 4 horas mas de contracciones y mi
papa y yo queriamos que estuviera tranquila y
disfrutara del proceso. A mi la epidural me parecio
increible un cateter tan finito como un nylon deja
pasar goticas de liquido que en 10 minutos tenian a mi
mama tranquila, tan tranquila que pudieron dormir dos
horitas mientras las contracciones continuaban pero ya
sin molestia y yo bajaba poco a poco abriendo puertas,
tuneles y conductos. A las 7 de la manana llego la
parte que uno ve en las peliculas, la del "Push",
"Push", "Push". Poco a poco yo iba saliendo, gracias
al esfuerzo de mi mama y a que mi papa le contaba a
mi mama, ya se ve la cabecita, tiene pelo, Florencia
ya esta cerquita. El doctor llego, mi cabeza salio
facil, porque no resulte tan cabezona como mi mama, yo
estaba muy tranquila y si les digo la verdad no tuve
que hacer tanto esfuerzo, entonces no naci "Peluda y
Morada" como dicen mis tios que nacen los ninos.
Llegue a este mundo como toda una modelo, con el
cordon umbilical de bufanda, por eso mi papa no lo
pudo cortar, al salir me pusieron en el pecho de mi
mama, estabamos las dos tibiecitas y mi papa nos
miraba con mucha emocion. Esa primera impresion de
este mundo me encanto, estaba tranquila y apasible
pero todos insistian en que tenia que llorar, di tres
griticos para contentarlos.
Luego tuve el dulce placer de comer,mmm que delicia,
ahora ese es mi pasatiempo favorito, porque estoy
calientica, cerca a mi mama y la leche es dulce y
deliciosa. Mi mama me habia contado que era rico
comer, pero es mejor de lo que me imaginaba.
Estuvimos dos dias en el hospital y ayer llegue a mi
casita. En el hospital lo que mas me gusto era cuando
mi papa me cargaba en la mesedora y yo le daba besitos
en el cuello, estuvimos asi como una hora. Tambien me
gusto oir la voz de mi mama cuando me recita una
poesia que dice " Margarita esta linda la mar... "
Otra cosa que me fascino fueron los amaneceres desde
la ventana de mi cuarto, cuando naci el dia estaba
soleado, al dia siguiente tambien vi salir el sol en
rosados y violetas, el ultimo dia todo era bruma y
neblina.

Mi mama me dice que resuma, que esto esta muy largo y
que apenas es el principio de mi vida... que ahora
nadie tiene tiempo de leer... me imagino que es
verdad, pero queria agradecerles a todos el carino que
me han dado, sali del hospital envuelta en ese carino,
con la camisita de la fortuna de Giuliana y otra
camisita encima de Alicia la mama de mi papa, el
vestido me lo habia mandado mi abuela Lia con Jose
Guillermo Moreno, me puse la capota que tejio Elisa y
me envolvieron con una cobija rosadita que me regalo
la Maite. Desde ese dia, cada cosa que me pongo
cuenta la historia de alguno de ustedes que me quiere.
Un abrazo a todos
Florencia Mora

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Rosalia Castro
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